Nueve meses esperé aquel momento, casi 42 semanas.

Estaba tan convencida de que iba a vivir un momento tan brutal  y mágico pariendo, que la felicidad me embargaba.

Pero mi parto no fue como yo quería, fue una cesárea, que aún entrando en mis planes, no entró en mis planes. Y eso fue fuerte para mí. El final de esa etapa, fue el principio de todo y lo viví de manera muy intensa, pero descolocada por momentos.

Y ahí estaba ella.

Iniciar el camino de la maternidad, con sus luces y sombras de la mano de alguien tan especial, mi Sara… me hizo sentir acompañada, segura, recogida y rescatada en los momentos más duros- que los hay- y reconfortada continuamente.

Animada en la búsqueda interior del “yo” más profundo, de la tranquilidad, de la mamífera CAPAZ que todas llevamos dentro y  en la escucha propia del instinto ,a veces dormido, entre el caos que nos rodeaba las primeras semanas, las primeras horas, los primeros días…  y lo encontré.

Casi diez meses después miro atrás  y agradezco tanto haberla tenido a mi lado, apareciendo siempre en el momento más oportuno, entrando en mi nube de hormonas con una llamada, siempre respetuosa con el momento, comprensiva y sabia. Esperando paciente a que yo diera señales para acercarse a mí.

Y es que hay cosas que nadie me contó del puerperio… Hay un “algo” oculto y especial dentro de cada una de nosotras que se despierta en el momento de la verdad, que en mi caso fue al cerrar la puerta con Arián en brazos, cuando llegamos a casa. Y ése algo en mi caso me abrumó, aún siendo una maternidad la mía, ansiada desde hacía años.

Cerramos la puerta, vi las flores, miré alrededor, silencio . Lloré y lloré… mares, lloré horas, lagos, días. Lloraba de emoción, de melancolía, de miedo,  de alegría y de pena, todo a la vez. Y ella me dijo que era normal, y me tranquilizó.

Había una criaturita que dependía cien por cien de mí,  y una pareja que observaba entre mis sombras, atento como ella le dijo que estuviera y como sólo él sabía estar. Pude dejar de lado todo lo que estaba fuera de la burbuja que ocupábamos mi bebita y yo, aparcando todo lo que no éramos nosotras. Y  gracias a Raúl pude hacerlo tantas veces como necesité, todo el tiempo que necesité, siguiendo el consejo de Sara.

Me pasaban cosas que eran maravillosas, sensaciones, reencuentros interiores, fue como una regresión al encuentro conmigo misma. Todo el mundo espera que estés feliz con tu bebé, que aunque cansada por el sueño destiles alegría infinita, pero no era así, tenía alegría, sí, pero también otras vivencias y sensaciones, que parece que no puedan expresarse. Sara escuchaba mis palabras, las que con nadie más me atrevía a pronunciar, que son los miedos, miedo a hacerlo mal, a no ser la mejor madre del mundo para Arián, era como mi confesor, sólo escucharla me tranquilizaba. Podía descansar en ella, era  como mi hada madrina.

Recuerdo su figura en aquellos días con muchísimo cariño y agradecimiento. Sin ella no habría sido igual, y mi lactancia hubiera sido bien distinta desde el principio.

En los días  y semanas posteriores ,cuando poco a poco todo se recolocaba, de una manera nueva, ella estuvo conmigo, presente, escuchando cada duda, preguntando lo necesario y guiándome siempre con palabras sabias, reconduciéndome siempre  hacia la búsqueda de mi propio instinto maternal.

Hoy tengo claro que si vuelvo a ser madre, querré estar con ella desde el principio.

Hoy estoy convencida de que no hay mejor madre para mi hija, y de que todo lo vivido tuvo que ser así, si no hoy, ni Arián ni yo seríamos quienes somos.

Gracias.

Eva, Raúl y Arian